/ Общество

Создание семьи - шаг ответственный. Не менее ответственным для новоявленных супругов будет и сохранение ячейки общества.  Прожить же «и в горести, и в радости» с одним человеком всю жизнь, несмотря на данные друг другу обещания, может не каждый. Причины разводов могут быть самыми разными, но за каждой из них стоят вопросы: как начать новую жизнь, объяснить детям, что произошло и не сломаться потом? Ответы корреспондент «АиФ» искала вместе с теми, кто развод пережил, а также со специалистами, которые помогают людям выйти из стрессовой ситуации и начать жизнь «с чистого листа».

Привязать нельзя отпустить

- Я прожил в законном браке 15 лет. Начиналось всё красиво, романтично. Познакомились будучи студентами, сыграли свадьбу, родилась дочь. Через несколько лет семейная идиллия начала «трещать по швам» - взаимные претензии, отсутствие интимной жизни… Мы стали с женой просто соседями, при том я постоянно слышал упрёки в том, что не могу семью «достойно» содержать. Постоянное «подпиливание», отсутствие поддержки и элементарного понимания загнали меня в угол - дом стал последним местом, куда бы мне хотелось идти. Дочка приняла сторону матери,поэтому все попытки поговорить с ней, провести время вместе, принимались в штыки. Как-то состоялся разговор о разводе, инициатором которого был я. Закончился он очередным скандалом - жена решила, что я просто хочу снять с себя ответственность, сказала, что я - не мужчина. Я привык это слышать, но каждая подобная фраза была болезненной. Скажу сразу, что семья не бедствовала, но девочкам хотелось отдыха за границей. Работал я один и, возможно, уделял им недостаточно внимания, но мне деньги зарабатывать нужно было. Через два года после разговора о разводе жена поменяла замки. Пришёл с работы и застал такой «привет». Переночевал у друга, дальше - суды и обвинения, что я - жмот,  мог бы оставить квартиру жене с ребёнком. Жильё, к слову, моим было. Разменяли жилплощадь, им - двушка, мне - однушка. Дочь меня ненавидит - её мама постаралась. Сказать, что мне было тяжело - не сказать ничего. Теперь  перевожу деньги каждый месяц для дочери, они в другом городе живут. Жениться второй раз не смог, зато бывшая уже 2 года живёт с мужчиной. Пережить развод было очень сложно, какими бы ни были отношения, я любил свою семью. Отвлекали друзья, погрузился с головой в работу, от депрессии спас переезд в Кыргызстан (мы в России жили). Сейчас задумываюсь о создании новой семьи, поиске женщины. Признаться, боюсь привязаться к человеку, а жить абы с кем не хочу. К психологу не ходил. Что я могу посоветовать тем, кто на грани развода? Попытайтесь спасти семью. Если не получается - не тяните. А женщин хотел бы попросить: не настраивайте детей против отцов, мы тоже хотим принимать участие в их жизни! - поделился историей 46-летний Андрей Р.

Разногласия в семейной жизни могут возникнуть не только на почве отсутствия внимания или, напротив, его избытка. Немало историй, когда пара узнает о скором появлении ребёнка, и новость становится «путёвкой» в ЗАГС. Нередко люди даже не знают толком друг друга.

- Моя история банальная - женились «по залёту». Встречались всего месяц, девушка говорила, что пьёт противозачаточные таблетки, но, видимо, они сбой дали. Вопрос об аборте не стоял, и я, как приличный мужчина, сделал ей предложение. Сыграли свадьбу, через 4 месяца родилась дочь. Во время беременности ещё понял, что это - не тот человек, с которым я хочу жизнь прожить, но ссоры списывал на гормоны, высокую чувствительность беременных дам. С рождением ребёнка немного поспокойнее стало - были увлечены дочкой. Спустя несколько месяцев ссоры стали происходить всё чаще. Не понимали друг друга абсолютно, было желание в закат убежать, не оглядываясь, но бросить её с грудничком на руках не мог. Сказал, как есть: «Дочь подрастёт, разведёмся!» Так оно и получилось. Сохранять семью ради ребёнка - мазохизм. С дочкой я вижусь часто, оплачиваю садик и другие расходы, хожу на свидания и крест на личной жизни не ставлю, как и бывшая жена. Не скажу, что тяжело развод пережил, жене было сложнее. Вынес для себя урок и другим советую: не стоит создавать семью исключительно ради ещё не рождённого ребёнка. Дёрганные мама и папа не создадут ему необходимой тёплой атмосферы, а участвовать в жизни сына или дочери можно, и не находясь в законном браке, - советует разведённый 31-летний Артур М.

Ребёнок у ребёнка

Если опрошенные мужчины уже в достаточно зрелом возрасте обзавелись семьями, то следующая собеседница совсем юная. Ей 22 года, у неё двое детей… и развод за плечами.

- Я не могу сказать, что мечтала примерить фату и свадебное платье. У меня был мужчина старше на 14 лет. Всё было прекрасно: путешествия, клубы, влюблённость… Но он хотел семью и детей. Так получилось, что первую незапланированную беременность в 18 лет я прервала, он и не знал об этом, а вот во второй раз задумалась. Отмечу, я знаю о контрацепции, просто так карты сложились. К тому моменту мы жили вместе, рассказала ему о двух полосках на тесте, обрадовался, расписались. Я ребёнка не особо хотела, но как только он родился, полюбила малыша. Спустя полтора года забеременела снова. Не была готова абсолютно - и пока большинство ровесниц учились и тусовались, я стирала пелёнки… Муж умолял оставить, да и моя семья была «за» второго внука. Родила и поняла, что скоро просто с ума сойду - постоянные крики, колики, а на фото из социальных сетей подруги улыбались, отдыхая в ночных заведениях. Развлекался и мой супруг, погулять ночью с друзьями для него было нормой, а я с памперсами сам на сам осталась. Начались ссоры, нервы сдавали. Поняла, что не люблю его больше. Стала думать о разводе, он был против, но жить так я больше не могла. Да и менталитеты у нас разные абсолютно, у него на родине раннее замужество и пятеро детей - норма, для меня, как оказалось, нет. Жалею ли я? Сказать сложно. Детей люблю, они живут со мной, обеспечиваю сама - его бизнес просто прогорел. Мне всего 22, хочется потусить на вчеринках в компании друзей, а не могу. Иногда просто выть охота. Впрочем, скоро дети  подрастут, можно в садик устроить и выдохнуть хоть ненадолго. Сложно было не остаться одной, а принять факт, что я женщина «с прицепом», как сейчас говорят. Не каждый парень захочет отношений с матерью двух детей, явно не местного при том происхождения. Но надеюсь на лучшее. Вывод я из семейной жизни сделала один: нельзя надеяться на мужчину и рожать, пока не осознаешь, что поднять детей сможешь сама, - заключила Ангелина М.

Самообман - не выход!

Истории трёх героев - лишь капля в море бесконечных склок и разрывов семейных пар. Недопонимания, неподходящий возраст, инфантильность и тысячи других причин ведут некогда влюблённых людей в суды, а некоторых - к состоянию глубочайшей депрессии. Как же собраться с духом, выдохнуть и начать жить дальше? Каких ошибок стоит избегать на пороге ЗАГСа и в семейном «гнёздышке» рассказала психолог Юлия ЗАГОРОДСКАЯ.

- Юлия Намиковна, статистика брачных разрывов в последнее время поистине пугающая. Можете ли вы с позиции эксперта выделить основные причины, которые ведут к разрушению семейного союза?

- Это всё очень индивидуально, но основные причины выделить можно: отсутствие гибкости, обиды, недопонимание - зачастую мы просто не умеем/не хотим с партнёром общаться. Ошибка в выборе партнёра - брак по причине беременности, по велению страсти, влюблённости. «Подводным камнем» может стать и существенная разница в развитии: муж строит бизнес, а жена - домохозяйка, в заботах о детях. Неблагоприятным фактором бывает  влияние третьих лиц, вмешательство родственников. Причиной разводов может быть и измена.

 - Тема измен очень болезненна, возможно ли простить неверность супруга и начать всё заново?

- Всё зависит от каждой конкретной ситуации. Начать всё заново можно, и такие случаи нередки. По статистике женщины чаще прощают интриги мужу, приняв решение сохранить семью, хотя бы ради детей, финансовой стабильности, жилищных условий…

- Некоторые люди пытаются годами сохранить семью, другие идут в суд сразу. Последние не любили?

- Отнюдь. Здесь играет роль личностное восприятие действительности человека, решившего поставить точку. Но далеко не факт, что резко оборвавшие отношения люди не любят друг друга. 

- К вам приходят чаще наладить отношения или доказать партнёру его неправоту?

- Зачастую люди приходят, чтобы за счёт третьего лица, то есть психолога, доказать, что они правы, а партнёр - нет. Есть, конечно, пары, которые с помощью специалиста учатся слышать друг друга, корректировать своё состояние и  внутрисемейные отношения, но таковых процент, к сожалению, не высок.  

- Если же развода по тем или иным причинам не избежать, как человеку научиться жить самостоятельно, не впасть в депрессию?

- Реакцию на развод, стресс, последовательность переживаний можно сравнить с утратой близкого человека - «смертью семьи». Есть несколько основных стадий, которые человек переживает после распада семейного союза. Первичная реакция - шок. Разрешите себе побыть немного слабым, погрустить. Тут вам придут на помощь родные, друзья, психолог. Постарайтесь выразить свои чувства, в волю поплакать. Далее идут отрицание и агрессия, которые могут быть направлены как во внутрь «я во всём виноват(а)», так и вне - виноват партнёр, он всё испортил. Здесь нужно помнить, что отношения строят оба супруга, и если уж виновны, то вдвоём. Если вы не очень хорошо расстались, не ищите общения с бывшими - эмоции находятся на пике, продуктивного общения не выйдет, а эмоциональное состояние диалог может только усугубить. Следующий этап - депрессия, уход в себя, потеря смысла жизни, страх, одиночество. На этой стадии постарайтесь выйти из позиции «жертвы», перестаньте концентрироваться только на своих переживаниях. Помните, что жизнь продолжается! Займитесь собой, самообразованием, карьерой, спортом. Вспомните свои мечты: возможно, в браке вы не могли по ряду причин их реализовать, сейчас же это возможно. Смените обстановку, имидж. Последняя стадия - это принятие ситуации, когда чувства боли, гнева, разочарования, обид немного угасают. Их сменяют надежда, построение планов на будущее, приходит желание не окунаться в прошлое, а жить полной жизнью. Развод не такой сложный, как кажется, наберитесь терпения!

- Многие пытаются сохранить брак ради ребёнка…

- Если нет любви, вы испытываете к партнёру неприязнь, апатию, агрессию, разве есть смысл сохранять семью? Фальшиво строить отношения, которых нет? Ребёнок это почувствует. Будут ли дети счастливы, если постоянно видят конфликты между родителями, слышат ругань, брань, видят плачущую маму и агрессивного папу, которым не до них?

- Зачастую при бракоразводном процессе женщины стараются настроить детей против отцов. Как быть парам, где есть маленькие дети? Как сообщить новость о разводе, чтобы не травмировать ребёнка, стоит ли скрывать от него, что мама и папа развелись?

- Дети - не средство манипуляций. Жене Андрея, как и другим женщинам, важно понять, что развелись «муж» и «жена», а мама и папа остались для ребёнка значимыми фигурами. Отец для дочери очень важен, он - первый мужчина в её жизни, а его прообраз войдёт в фундамент отношений дочери с её будущим избранником. Став более взрослой, девушка больше начинает тянуться к матери, чтобы та поделилась жизненным опытом. Согласитесь, мы хотим, чтобы наши дети были счастливее нас, но настраивая их против одного из родителей, мы своими руками делаем их несчастными. Что касается маленьких детей, нам только кажется, что малыш ничего не понимает, но это не так. Необходимо объяснить ребёнку, естественно, по мере его возраста, что родители вместе жить не будут, но они его очень любят. Постарайтесь, чтобы любовь не ограничивалась лишь словами.

- Юлия Намиковна, развод в 20 лет и раставание в 40 - разные?

- Да. Мы проходим этапы развития, не только внутриличностные: у каждой семьи свои динамика и кризисы. Чем дольше люди живут вместе, тем больше они привыкают друг к другу, и после выйти из состояния потери сложнее. В 20 у нас больше сил, возможностей, стремлений и амбиций, в 40 -50 ситуация уже другая. Но и в 50 ставить крест на себе не стоит, мол, кому я теперь нужен. В моей практике были случаи, когда после развода люди этой возрастной категории жалели, что не сделали этого ранее. Сейчас живут счастливо.

Финиш для нового старта

- В нашей стране особый менталитет, незамужние как девушки, так и парни в возрасте 25+, а зачастую и моложе, сталкиваются с давлением родственников. Способен ли юный человек, по сути не нашедший себя в жизни, создать крепкий брак?

- Социум действительно давит. Подсознательно молодые люди не готовы к супружеству, в итоге эта неготовность становится одной из причин для развода. «Тебе уже 20, 30…, а ты ещё не замужем»… Стоп. Если взять ту же Европу, то браки после 30 там норма. У нас же, да и в России, если девушка не замужем в тридцать лет - она уже старая дева, а если рождение ребёнка происходит в этом возрасте, её называют старородящей. Важно помнить, что эти границы уже сдвинулись, а дама может родить и в 40, и в 46 вполне здорового малыша. Будет ли счастлив человек, который хочет развиваться, строить карьеру, а его силком тянут в ЗАГС? К такому ответственному шагу, как создание семьи, человек должен быть готов и прийти к этому сам, без давления социума.

- Есть те, кто привык к семейной жизни, и после получения справки о расторжении брака спешат создать новый союз. Нередко к 35 годам у человека по три, а то и четыре развода. Дело в партнёрах или всё-таки в самом человеке? Не помешает ли прошлое потрясение созданию новой ячейки общества?

- Сначала нужно разобраться с прошлыми отношениями, в противном случае негативный сценарий будет перенесён на настоящие. Идёт подсознательное сравнение. Например, мужчина получил негативный опыт в первых отношениях - ему изменила жена. Если он не разберётся с чувствами и эмоциями то, скорее всего, будет стараться уличить в измене и новую супругу даже там, где её нет - в рабочей переписке, скажем. Он увидит то, что хочет, далее - развод. И так по кругу.

- Нередки и те случаи, когда мужчина ведёт даму в ЗАГС после сообщения о беременности, не желая при том на ней жениться. Стоит ли девушкам таким образом узаконивать отношения?

- Не стоит, это тоже одна из причин разводов. Да, мужчина берёт на себя ответственность, но на одной ответственности семью не построить. А где близость, где влечение? Под близостью здесь подразумевается не сексуальный контакт, а духовный. Этого нет… Отсюда и появляются третьи лица - любовники или любовницы. Развитие дальнейших событий предсказуемо.

- Юлия Намиковна, наш менталитет подразумевает, что прибегать к помощи психолога вовсе не обязательно. Есть ли тенденция роста или, напротив, снижения обращений к специалистам?

- Ранее люди действительно жили согласно установкам «я не псих, со мной всё нормально, у меня есть родственники и друзья, я сам со своими проблемами справлюсь». Сейчас, ситуация сравнительно выравнивается, количество клиентов с каждым годом возрастает.

- В заключение беседы, не могу не спросить: есть ли рекомендации, которые можно дать людям, переживающим развод?

- Все стадии, о которых я говорила ранее, нужно пережить, день за днём, прилагая усилия. Помнить, что несмотря на то, что хочется пережить всё поскорее, всего сразу «прочувствовать» не выйдет. Если прошло более 2,5 - 3 лет, а вы всё вспоминаете, какой партнёр нехороший, застряли в прошлом, обязательно обратитесь к специалистам, дабы начать жить, а не существовать, переживая от полученной травмы. Психолог поможет освободиться от негативных эмоций, переживаний, понять причину развода, сделать выводы и отпустить болезненную ситуацию.